Tout commence avec une séance d’aquagym. Soyons clair : jusqu’à ce funeste matin, l’aquagym, pour vous, c’était un truc de vieilles (de vieilles, pas de vieux!) Une activité pour les arthrosées du g’noux, les grassouillettes, les pas sexys, les nulles en sport. L’aquagym, c’était une activité pour seniors, celles qui avaient trop longtemps négligés leur pratique sportive pour pouvoir prétendre à autre chose que ces petits sauts ridicules en eau plate, et toujours sur une musique ringarde. C’est pour cela que, ce funeste matin, alors que vous arrivez à l’espace aquatique de l’hôtel SPA où votre homme vous invite pour un week-end, vous ne pouvez pas vous empêcher de pouffer alors que débute une séance… d’aquagym, what else.

– Viens ! On va bien rigoler ! lancez-vous à votre compagnon.

Ayant reçu un minimum d’éducation, vous demandez quand même au maître-nageur en bord de bassin si vous pouvez vous joindre aux… vous êtes à deux doigts de dire « aux vieilles » mais parvenez à vous retenir. De justesse, mais vous vous retenez. Le bellâtre (les maîtres-nageurs qui font valser les vieilles dans le bassin sont rarement moches, allez comprendre) vous invite à rejoindre le groupe et déjà, un premier accès d’irritation vous traverse. Comment ça

– bien sûr allez-y madame ?!

Mais il ne voit donc pas, sous votre maillot une pièce bien coupé, que votre anatomie raconte des heures de footing, des kilomètres de vélo et des kilos de fonte soulevés sans efforts ? Qu’à cela ne tienne. En jouant un peu des coudes (pas évident dans l’eau) vous parvenez à vous placer pile sous son nez, tandis que votre mec se planque au dernier rang et fait semblant de ne pas vous connaître (ce qui arrive assez fréquemment, mais passons).

Désormais les cours d’aquagym se déroulent sur I want your sex

du regretté Georges Michael, on tonifie ses abdos sur du Who époque My generation,…

Petit discours d’accueil, bienvenues mesdames, euh, et monsieur, donc (que des vieilles on vous dit ! Des vieilles plus votre mec) j’espère que vous êtes en forme, blablabla, et c’est parti pour trois quart d’heure d’aquagym, vous êtes prêtes, pardon, prêts ? Allez ! On s’échauffe !

Et là : stupéfaction. L’enceinte en bord de bassin envoie la musique, et ce n’est PAS une musique ringarde, c’est un de vos morceaux préférés, un de ceux sur lesquels vous dansiez quand vous étiez… Allez ! N’ayons pas peur des mots : quand vous étiez jeune.

Vont alors s’ensuivre 40 minutes de supplice, mais aussi de reconnexion au réel, de prise de conscience, de rage et de douleur mais aussi : d’acceptation car oui ! Oui ! Désormais les cours d’aquagym se déroulent surI want your sex du regretté Georges Michael, on tonifie ses abdos sur du Who époque My generation, et ça tombe bien parce que, ouvrez les yeux jeune fille, et regardez autour de vous, c’est justement VOTRE génération qui fait des bulles dans le petit bassin sous l’œil moqueur des quadras. Ces quadras en train de pouffer et de se dire que franchement, l’aquagym, c’est trop un truc de vieilles.

Vous finissez la séance à bout de souffle. Alors ? Fastoche l’aquagym ? Ben voyons !

We aaaaaaaaare the chaaaaaaampions. Yes you are. Vous, et les 8 autres têtes blanches qui entre-temps braillent We will rock you en tapant la surface de l’eau de leurs avants-bras flétris.

Alors, oui, c’est vrai, à l’intérieur de vous, vous vous sentez aussi jeune, voire même plus, qu’à 30, 40 ou 50 ans. Mais en vrai, vous aussi, vous avez 60 ans ou presque.

60 ans ? Déjà ? Déjà, oui. Et vous allez voir : le monde va vous empêcher de l’oublier !

Prochain épisode :

La femme de 60 ans… et le regard sur soi